El silencio que me acompaña y mi soledad.

Allá a donde miro, lo siento  a mi lado, ya me he acostumbrado a él, se ha convertido en mi fiel amigo, me lo presentaron con lágrimas, pero ahora no veo a nadie en mi vida más leal que él, excepto a mi perrito. Sé lo que puedo esperar cuando pido a gritos estar sola, nadie entiende eso, parece que estar acompañada todo el rato fuese preceptivo de esta vida. Disfruto de mi soledad, por que aunque no elegida si ha sido importante para descubrir lo que de verdad tenía. Mi soledad y mi silencio, van junto a mi lado, se cogen de la mano cuando creen que no los miro, y se echan miradas encendidas cuando se miran a los ojos. Se sienten a gusto conmigo y yo con ellos, me siento una carabina, a veces, pero me vuelvo mas joven cuando los veo como dos novios con su primer amor.

El primer amor ese, que todos guardamos escondido, correspondido o no, pero ahí, tiene su lugarcito.

Nadie puede negarle que se lo ha ganado a pulso, de risas, de corazones desbocados, de mejillas encendidas, de portales a oscuras, de sueños rotos, olor a inocencia rota, por que cuando amamos de esa manera que se ama ya no seremos niños nuca más.

El tiempo pasa y dicen algunos que maduramos, yo no tengo muy claro qué es eso, supongo que es a lo que llaman que te conviertas en una familia, con niños, monovolumen, y domingo en casa de la suegra, yo por suerte o desgracia no he llegado a eso y nunca llegaré, ya mi tiempo paso de puntillas, así que me quedaré con lo que tengo y alguna cosilla que la vida me da cuando le parece.

Ya tenemos cerca el Otoño, aquí en el hemisferio norte, ya las hojas parecen que saben que les llega su momento y se aferran a su querido árbol, pero nada, nada impedirá que no caigan cuando deben caer, tiempo de lluvia, de olor a mojado, mi tiempo favorito, por que ni alma se sube a la montaña rusa, y le gusta sus curvas, y andar por arriba y anda por abajo, y yo pongo cara de qué le voy a hacer? si es lo que me toca, me dicen que no piense cuando este abajo, pero cuando estoy abajo, me comen los demonios! si esos bichejos que todos tenemos, pero que yo no controlo, a no ser que me tome mi medicación, y me toca lidiar con la incomprensión y el dolor de mi madre, por qué ayer reía y hoy no puedo parar mis lagrimones una vez más, pero esto pasará y volveré a estar arriba..... yo debería vivir sola, así no haría daño con mi enfermedad, solo la sufriría yo, pero todo llegará..... todo ha de llegar.



El silencio de la despedida.

Hace tiempo que no escribo siento que estoy transformándome en otra persona, con otros valores, con otras formas de ver las cosas, de sentirlas.

A fuerza de repetir me he creado una esperanza, una ilusión en mi vida, debo esforzarme para conseguirlo, pero eso me anima, por que no tengo nada, pero lo poquito que conseguí, fue a mi esfuerzo y a la ayuda de Dios, mis estudios, mi coche, mi ordenador, mi carnet de conducir. No tuve padres que me lo pagaran, nadie me ha regalado nada nunca, eso me hace apreciar mas las pequeñas cosas.

El silencio que vino después del terremoto emocional que pasé, en Abril, creí que nunca me recuperaría de verdad, que quedaría marcada, con alguna señal, con alguna forma de rencor, no soy perfecta he perdonado pero no he olvidado. Para eso necesitaré muchos mas silencios de la vida, pero todo llegará, ahora comprendo que tenía derecho a sentirme como me sentí, que soy humana, imperfecta, y tengo derecho a eso, a no ser una santa, en nada, puedo mejorar y quiero mejorar, pero mi mejilla ya ha dejado de ponerse una y otra vez, y este silencio impuesto y no querido me ha dejado con menos gente en mi vida, pero mas acompañada.

Ya no espero "flores y corazones", no espero que la persona que tiene mi afecto me lo agradezca, eso ya no importa, lo que importa es lo que doy sin esperar nada, por que es mejor no esperar nada así nunca te decepcionaran, por que lo harán todos somos humanos. Agradezco la sonrisa de un extraño, de un niño, de un anciano, más que cualquier lisonjera que me digan.

Ya no creo en las amistades de "intereses creados" las he dejado marchar, todos tenemos un tiempo, yo doy gracias por el tiempo que compartí con los que partieron en el barco silencioso del olvido, me dejaron huellas, y a veces miro al infinito y los recuerdo, nada es para siempre, y las emociones menos, yo la luchadora especialista en muros de hormigón, he dejado de luchar contra ellos, y crear jardines hermosos al rededor de ellos, jardines, con hermosas flores, como una que llamamos aquí "no me olvides".

Pronto será 27 de septiembre mi primer "cumpleaños" después de mi suicidio, y ahora pienso menos que nunca en la muerte y si en la vida, en lo que puedo hacer luchando, con todas mis fuerzas y oraciones, no se por cuento tiempo durará este cambio, pero debo aprovechar cada minuto y cuando llega el mal momento, solo digo esto pasará también, como ha pasado tantas cosas......

Y desde mi orilla les digo adiós con la mano con mi Jesús, a los que partieron de mi vida, y fueron parte importante de ella, por mucho o poco tiempo, no importa si llegaron a mi corazón, me dejaron huella, y lo digo en silencio, con mi mente, les deseo lo mejor............................... 

El silencio del momento.

Cuando conocemos a alguien no sabemos si será para siempre o por un espacio corto de nuestra vida, cumplirá con la "misión" y desaparecerá, pues yo esto último no lo aceptaba, pensaba que cuando aprecias a alguien, y es de verdad, esa persona permanecerá contigo por un espacio largo de tiempo, al menos, nunca pensé que cuando alguien te impacta los segundos pueden estar contados, y en un sólo parpadeo esa persona toma su rumbo, lejos muy lejos de ti. No significa que se vaya lejos, puede ser......, o muera.....puede ser..... puede incluso que sigáis compartiendo ciudad, tiempo, calles, aire, nubes, sol, cielo, tierra pero esté a universos lejos de ti.

Eso me ha pasado, dicen que más vale tarde que nunca, pues yo me lo aplico, tarde he aprendido que vivir como el último día no es una frase hecha, que de verdad sería interesante aplicarla, y no dejar cosas por decir, cosas que se quedan atrapadas en el corazón, en el alma, en el cuerpo, y ya no saldrán jamás. 

Que esa persona que apreciabas ya no está, aunque su cuerpo siga andando por tus calles, por tus aceras, respire tu aire, y el sol lo bañe como a ti, esa persona nunca estuvo, y si estuvo desapareció un día, y se fue al mundo desconocido, y ya no sabes quien es ese  cuerpo y el nombre que tu nombrabas ya no sabes quien es, y se forma un silencio, un silencio embarazoso en un momento por que es una persona desconocida para ti. Cuantas personas podemos tener dentro esperando salir?