El silencio del olvido

Dios sabe que lucho cada día para que este silencio tranquilizador, verdadero, apaciguador, me venza, día a día, lucho contra cualquier recuerdo, los desechos, mi Yo consciente los convierte en pesadillas para mi inconsciente, y lo voy logrando, pero me maravillo de la facilidad que tienen otras personas de olvidar a otras que formaron en algún sentido parte de un retazo de su vida. Sin dolor, sin trabajo, solo proponerse lo y adelante, la indiferencia total, no existes, estas borrada del universo, nunca existieron las charlas, nunca las palabras de aliento, nunca la fuerza que te daba cuando te faltaba, nunca existió, todo fue un sueño, ni eso, no fue nada.

Como se puede ser tan fuerte? tan disciplinado? nunca mis lagrimas de dolor cuando caían a la mesa y me iba por agua para intentar calmarme eso tampoco existió?

Me he metido en tropecientos foros de psicología, haciéndome pasar por psicóloga, no se han dado cuenta, leo mucho y solo contesto lo que se, y me llamó mucho la atención de un psicólogo que decía:

" me siento fracasado cuando se van y no se como les ha ido mi tratamiento y solo cuando terminan y siguen con su vida" otro decía " lo que honestamente agradezco de mi profesión es la satisfacción de ayudar a otro ser humano".

Lloro por que ni la una ni la otra hizo mella en él, no le importó mi dolor por qué? es que es mala persona? de verdad es el hijo del diablo? como se describe.

Yo lo he visto, tratando a enfermas mentales del asilo con cariño de verdad, le brillaban los ojos, no era fingido, le gustaba lo que hacía, entonces por que me odia?  por que me desprecia? .

Todos tenemos la libertad de echar de nuestras vidas a las personas que decidamos, y él me echó a mi en plena crisis, pero no importa, pero por qué? por el dinero? por lo que les dijeron las asistentas sociales, Juana? Manuela? Yolanda?  el psicólogo Pepe? o salió de si mismo, no sigo con esta mierda que me va a enterrar con ella?  Y la castigo con lo que leyó en mi blog que mas le duele, "el silencio".

Hoy como es normal, ya que siempre que estoy  baja en la curva me cuerdo de él, me daba fuerzas, me daba ánimos, "tu puedes mari paz, tu puedes.....".

Dónde esta esa persona, se ha escondido, no está, esta muerta? por que esta silenciada?.

Madura, el presente es lo que tienes, y no está contigo, te tienes a ti misma, Rosa, no te comprende, no sabe llegar a ti, como él llegó, hoy escribo en silencio, no hablaré, sólo lo preciso, amo mi silencio, escucho los latidos de mi corazón,mi música favorita, mi Debussy, Chopin, cierro los ojos y acompaño a los acordes, en silencio, la música habla por mi, hoy no diré tu nombre Adrían.

Hoy mi casa esta en silencio.

Hoy tanto mi madre como yo, estamos en silencio profundo, silencio de dolor, un primo muy querido ha muerto, de un infarto, sin esperarlo, durmiendo, tenia 68 años. No muy mayor para mi, le queríamos mucho, tenia una sonrisa hermosa, se parecía a mi madre, sus madres hermanas y amigas, siempre a mi lado y Juani, su mujer mas que una hermana, siempre conmigo, cuando me operaron del mioma, allí estaban ellos para darme la mano antes de entrar en el quirófano, por que sabemos que entramos pero nunca si salimos.

Ayer tuve que coger el coche e irme a una carretera a llorar con todas mis ganas, no quería que me viese mi madre, por qué se ha ido él y yo sigo aquí?, es algo que no entiendo, la muerte me supera, el silencio de la muerte me supera.

Rezo, rezo, rezo, rezo, y luego escucho atenta a mi corazón, por si siento una señal, algo, se que mis seres de la luz, me acompañan, mis ángeles, ellos me dan fuerza y Dios, por supuesto.

No sé qué decir, que escribir, tengo el dolor y la tristeza como una loza encima de mi pecho, es algo raro, una presión esta tarde tendré que escaparme con mi perrito, a desahogarme,  de nuevo, lo siento, por que mis lagrimas resbalan por dentro y escuecen mucho, las prefiero por fuera.

Que descanse en Paz junto a su madre y todos mis antepasados. Amen.

El silencio de la conciencia

Alguien me dijo una vez que era inmadura e infantil, puedo serlo en algunas cosas no lo niego, por ejemplo era incauta a la hora de confiar en las personas, creían que eran tal y como se mostraban, pero no es así, por desgracia.

A veces me pregunto por el valor de una conciencia, por el valor de mirar hacia otro lado, de saber injusticias y callarlas, cuanto vale ese silencio?

Y el precio se cobrará?

Yo conozco a una persona que de tanta prepotencia, arrogancia, juventud, hedonismo, y demás virtudes, la ha perdido o callado.

Ahora mismo es un ser obscuro, negro, vengativo, rencoroso, viviendo la vida  a tope!, hedonista al máximo donde la conciencia le sobra y reparar injusticias ni cuento.
Dar explicaciones de algo, pedir perdón, o recapacitar de las acciones llevadas a cabo, no creo que sean cosas de débiles, sino de todo lo contrario, el fuerte es el que reconoce, eh perdóname, solo  soy humano y te hice daño, perdona! eh! no soy perfecto solo soy un ser humano en proceso de aprendizaje de la vida, de mi profesión con un carácter de un demonio, que a veces no domino, y hago leña del árbol ciado, cuando el árbol te perdona que hayas hecho astillas con él, que lo hayas convertido en cerillas para incendiar tu bosque, qué le dices ahora? Cuando peligra todo lo que amas y deseas por que sin esas cosas, qué eres? silencios a parte en que te quedas Adrían Palomo Jimenez, cuando no das una explicación que implica un perdona, que tu siendo psicólogo estuvieras a punto de destruirme y el amor de mi madre y Dios, si ese Dios que tanto niegas, es el que me da el valor de perdonarte, de no tener rencor, de no publicar tus miserias, de quedármelas en silencio, como te han ordenado sino quieres perder tu empleo de enchufe.
Quizás deberías de estar recogiendo aceitunas o lo que se haga en Jaén ahora, pero tener tu mente tranquila, sana, y no llena de tantas cosas que faltas tu mismo.
La mierda por muy en silencio que quede siempre huele, por mucho que la escondas y este retrete que es tu conciencia va a reventar, en silencio reventará.
Y a lo mejor y espero que así sea, lo que no me cuentas a mi a la cara, me lo dirás delante de un juez.

El silencio de la justicia.

Dicen que cuando el dinero habla la justicia calla. Hay tantos silencios silenciados por la vida, por las conspiraciones, por la oscuridad, por la corrupción,..... Pero de verdad quedan silenciados para siempre? Algunos dirán que si, otros como yo, que creo en la justicia divina aunque no la comprenda ni entienda, (no tengo por que) digo que no.

Hoy me han hecho recuperar la creencia en que todo el daño que hacemos lo pagamos, y es mejor pagar aquí, que en el otro mundo, por que si, hay otro mundo, lo hay, somos energía y esa energía no se destruye, no lo digo yo, lo dijo Einstein. 

Que no hay nada? no puedo demostrarlo con ecuaciones, ni me acuerdo como se hacen la de primer grado, pero supongo que será el mismo mecanismo que demostrar cómo se quiere a una madre, si una ecuación parecida, seguro o demostrar empíricamente como se quiere a un hijo parido, el amor a tu pareja, el respeto por los grandes pensadores, todas esas cosas que hacen y demuestran que somos civilizados, y no tan civilizados.

Tengo dolor en mi corazón, por una persona que va a pagar un daño hecho a mi y a gente como yo, inocentes, y pensareis por que tener piedad por alguien así?  Pues no lo sé, supongo por que yo le he perdonado, por que es un inmaduro, y tienen que darle muchos palos para que madure, las glorias no nos hacen madurar son los errores, siempre y cuando tengamos conciencia, esta noche voy a rezar para que la suya se despierte, por que sé que la tiene, y le diga que cambie, voy a rezar con toda la intensidad de mi corazón, por que mi Dios, el mismo que él no cree, le de la oportunidad de poder escuchar el bien de su corazón, y que lo siga, y si alguien lee estas palabras y es creyente le pido por favor solo una oración por esa persona, quizás todos juntos podamos hacer que cambie de actitud, que conozca la piedad, la misericordia de los enfermos mentales, o de cualquier naturaleza, de los mayores, que no escuche a esa persona que lo lleva por el mal camino, y lo equivoca. 

Pido que el silencio de la justicia Divina, espere, nuestras oraciones, invocaciones, por que llegará, para todos, para mi, para ti, para el que hace daño, para todos, es silenciosa pero poderosa.

La humana se puede comprar la otra no.

El silencio de la vida

Ahora me escucho mas, supongo que al hablar menos pues me ayuda, quien me ha visto y quien me ve, la gente hablando en la cola del bus, del mercado, y yo mirando el infinito.... la parlanchina oficial.

Mi silencio es muy duro conmigo, o tal vez sea yo la dura, busco quimeras en mundos de hojalata.

Ahora amo al silencio, voy por la mañana a la playa, bueno pronto si puedo, por que me molesta hasta el sonido  de una familia que haya alrededor.

Solo quiero sentarme, en la orilla y mirar el horizonte, escuchar a las pavanas, algún barco, y a las olas, ya no encuentro caracolas, se habrán extinguido, para que me contaran historias de lejanas y hermosas tierras, donde se habla con un dulce acento, las palabras son dulces, como la miel, como el agua de coco, como la piña colada, y no pensar, solo escuchar. Me encanta cuando viene el cuenta cuentos aquí a la biblioteca, me lo paso genial, soy una niña más.

Admiro su trabajo, como nos envuelven en la historia y tu la vives, la ves, es maravilloso!. Echo de menos a los mayores que siempre tienen algo que contar, de sus tiempos y si te sientas, aprendes cosas maravillosas mientras sus ojos brillan por que alguien les presta atención.

Me gusta escuchar, lo adoro, escuchar cosas que no se, historias, pensamientos, reflexiones, emociones, dudas, todo lo que quieran compartir conmigo.

Pero yo no quiero hablar, mis labios están sellados, no tienen nada nuevo que decir, solo buscan un por qué de un dolor del alma que no termina de cicatrizar, buscan, una razón, o una sin razón, pero si una explicación, por que sin esa explicación no puedo descansar.

El silencio de los amigos

Antes me tomaba el silencio de un amigo, como una ofensa, ahora, supongo que por los años, casi me lo tomo como una bendición de Dios, que hace que no sufra más ante posibles reproches, mal entendidos, y demás.

Recuerdo mi primer silencio fue con una amiga de más de 30 años, teníamos nuestras diferencias, nuestros caracteres no eran muy afines, pero nos queríamos mucho.

Ella me ayudo tanto, tanto, su madre, que en Gloria bendita esté, eran mi refugio, con esta vida y otra más no tendría para pagarles todo el bien que me hicieron, y ella también.

El problema creo que me fui trabajar en la empresa de una hermana, y no por la hermana sino por el marido y padre de sus hijos, un calentita que aúpa! tergiversador y manipulador, realmente de los grandes.

La verdad no sé que pasó, es toda la verdad y nada más que la verdad, podría escribir miles de elucubraciones y no sabría nada, sólo que por otra "amiga" me enteré que hay cierta propensión pasado los años a dejar de hablar y cuando pasan en este caso 8 años te habla como si no hubiera pasado nada.

Total, ni cartas, ni llamadas, ni verla y suplicarse  que  lo habláramos, es que son 30 años, y eso no es na´. El resultado cero. No tengo ni idea por que me echo de su vida con una patada en el culo. Lloré el duelo tres años, comiendo el coco, hasta que hace poco dije, yo la quiero, por que recuerdo lo bueno, no puedo ser la misma persona pero si volviera nunca diría que no.

El segundo, de otra virgo, con perdón de los virgos, pues ídem, esta vez sé la razón, la verdad es que discutimos, ya hacia años que eramos extrañas, idiomas distintos, siempre recordaré que recién operada de un mioma que ella estuvo a mi lado, trayéndome para casa,  y mi casa es muy antigua y no hay hombre ni dinero que la arregle, le suplique, la primera vez en mi vida que he suplicado, "....... por favor manda a ....... tu marido que me arregle el fregadero que estoy fregando sin agua, y llevo tres años" respuesta: no. Pero por qué no. Que buena mi amiga me deja con los puntos para que siga fregando a cubo limpio. 

Luego yo tenía un blog donde yo escribía estas cosas y claro no los deje muy bien parados, por coincidencias del facebook lo encontró el marido,  "sutanita, ya no te acuerdas lo que le dijiste a Nieves?"  a mi me dijo que ella, valiente pájara! las mentiras tienen patas cortas, muy cortas, total que lo encontró y se puso toda la familia de los nervios en especial ella y su marido "por que se ha enterado todo el pueblo de lo que han hecho". Hay un dicho que dice si un amigo mira más todo lo que has hecho por él que un "error" nunca fue tu amigo. Silencio bien agradecido forever.

El tercero el más doloroso, por que hace poco, por que me sentía unida de verdad a una persona que yo misma me pregunto si existe. Después de darme o parecer darme su lado mejor cuando más lo necesitaba, y yo lo adoraba, me dice otra vez, que he escrito en el blog no sé que frase, que no quiere saber nada más de mi, bla bla bla..... Este si me duele, también he luchado por romperlo, menos verlo, por que no sé si le daría un abrazo o un puñetazo y, me gusta el kigboxing.

Con este silencio me siento desolada, castigada, como el primero, difícil de superar, pero no imposible, con trabajo y paciencia..... lo que pasa que a mi edad superar este silencio puede suponer no volver a confiar en ningún ser humano más y eso me da miedo. Todos metemos la pata, yo la primera, mea culpa, se pedir perdón de corazón, perdonar también, es tan fácil!!!!! de verdad el perdón es maravilloso, te libra de todo dolor, de toda negatividad, pero supongo que yo no lo merezco, yo lo dejo en manos de Dios, y que él disponga.  Seguiré orando, pero voy a ser sincera, no creo que me conceda alguna respuesta. Amen.

El silencio de mi Dios

Querido Dios:

Sabes que estoy experimentando el silencio como monja cisterciense, no me apetece mover la boca, nada de un rictus de sonrisa, no tengo fuerzas. No soporto la televisión, los comentarios de las gentes me molestan, solo quiero estar sola, en silencio, esperando tu respuesta.

Hoy me has respondido a una plegaria, volvía en coche de Algeciras, casi sin gasolina y te pedí, con los últimos 20€ ganados, que pudiera echarle algo y poder comer hasta fin de mes, recé mi oración favorita " Señor tu que provees, a las golondrinas, ayúdanos a pasar el mes, y cuando llegué una tarjeta  de un supermercado que yo creía que estaba al limite tiene 200€ para comer.

Mañana o cuando pueda le echaré 10€ de gasolina, y compraré alimentos.

El silencio de mi Dios, es extraño para mi, me gustaría saber qué sentido tiene mi vida, que puedo aportar yo a este mundo?  yo creo que he vivido lo que tenia que vivir, la felicidad que me tocaba por recibir y las lagrimas ahí creo que debo todavía, debo aportar un mar de lagrimas por que quizás esa sea mi misión, llorar para que otros rían, sentirme sola para que otros se sientan acompañados, sentir el desamor para que otros sientan la dicha del amor, el ying y el yang, el equilibrio del Universo.

Antes no comprendía el silencio ahora es mi mejor amigo, le quiero, y no me abandona.  

Me lo enseño una persona que quiero, me dolió al principio, pero ahora, lo entiendo, el silencio es anestesia de la palabra, el punto y final, de muchas cosas, o el principio del conocimiento.

Mi Dios lo utiliza, pero luego en silencio me habla con hechos. Las palabras se las lleva el viento, pero los actos, los hechos quedan como huellas en nuestro recuerdo, eso es lo que importa.

El silencio de mi ser.

Hoy el dolor me oprime todo, desde el cuerpo hasta lo mas intimo o llamado alma. No me habla, no me dice nada, solo calla y observa como hago las cosas automáticamente, soy un silencio andando, lavo, friego, plancho, cocino, contesto al teléfono, pero no hablo, le paso el auricular a mi madre, ella me dice que me pasa, por que no hablo, no tengo palabras, creo que lo he dicho todo.

Hoy he intentado silenciarme para siempre, pero las pastillas ni siquiera me han dejado dormida, y el cuchillo me da grima clavármelo, yo soy mas de pastillas y alcohol, siento el fango bajo mi ser, y me da rabia, por que hay tantas personas maravillosas viviendo en situaciones horribles pero siguen adelante y yo no tengo fuerzas ni para teclear.

Necesito un abrazo, necesito un abrazo y yo poder llorar hasta reventar, hasta que cada una de mis penas salgan ahogadas en mi llanto, necesito que me digan, mari no pasa nada, yo te ayudaré, todo saldrá bien, que me peguen una buena tunda por que le temo a la vida y no a la muerte, que no puedo llorar en casa por mi madre, no me entiende y mis lagrimas se escapan en la cocina, en el patio, cuando saco al perro o el perro me saca a mi. Hoy estoy en silencio, hoy mi boca, de mis cuerdas vocales no sale nada.

El silencio de la oscuridad

Hay un silencio de luz, y hay un silencio oscuro, el de luz deja que entre por sus rejas la posibilidad de entendimiento, la posibilidad de reconciliación, pero el oscuro, te encierra en su mazmorra, y no deja que nada entre, ningún sonido, ninguna luz, es tenebroso, prepotente, maldiciente, no le importa tu dolor, come ,se alimenta de él.

Intentas dejar muescas en los muros húmedos y lúgubres, pero no puedes, te dejas las uñas ensangrentadas, pidiendo, perdón, pidiendo clemencia, pidiendo piedad, por algo que no sabes que has hecho, solo sabes que tus intentos por hablar, por averiguar lo que pasa, es imposible, por que ya no tienes boca, ya no puedes, escribir sin uñas y tanto silencio te ha dejado sorda.

Ahora es tu mente quien toma el relevo, te concentras con todas tus fuerzas, quieres comunicarte con alguien, con tu mejor amiga, amigo, tu esposo, tu hijo, tu madre, cierras los ojos y dices mentalmente las palabras que no tienen sonido, las diriges a tu ex terapeuta que juro ayudar a las personas como tu, que juro que no infligiría sufrimiento, que juro, ser delicado con tu sufrimiento,que confiabas en 

él, que creías que te escuchaba, pero no era Mrs. Hyde era Mr. Jeckil pero ahora es tu carcelero, es tu verdugo, es tu peor enemigo, es quien te ha metido en esa mazmorra, de donde no puedes salir, de donde no puedes pedir socorro, y repites su nombre Adrían,  Adrían, vuelve, y sácame de aquí, cumple con tu juramento y sácame de la cárcel silenciosa donde me has metido.

El silencio del mar

Ayer sentada en la orilla, me perdí en mi mediterráneo, recordé cuando recorría descalza esas mismas arenas blancas, sin peligro y ahora llena de unas piedras que han traído sabe Dios desde que costa, para intentar que el mar no reclame lo que es suyo, su lugar, el lugar que le arrebatamos con construcciones dentro de su control, y ese agua vuelve de nuevo y se come costa. Eso es lo que han hecho en Gibraltar, quieren hacer una especie de Venecia marina, a costa de nuestro litoral, siguen comiendo terreno al mar, pero el sigue reclamándolo, sigue con su envite constante, ola a ola,con paciencia, y por mas arena que los ayuntamientos quieran traer de donde sea, no pueden con él,no pueden con la naturaleza que silenciosa, nos advierte lo que hacemos, los vertidos, la matanza de su rica flora, de sus especies protegidas para ser masacradas, no dice nada, calla de momento, de vez en cuento nos sorprende con un tsunami, con un maremoto, con lluvias torrenciales y no esperadas, con ríos desbordados, pero nosotros seguimos sordos a su silencio, ese silencio que nos avisa, que la vida vino del mar, que al principio todo era mar, luego se construyeron los continentes, luego nos poblaron, pero la vida sigue residiendo allí, en sus entrañas, en sus algas, en su interior aun no descubierto, nos fuimos a la luna, luego iremos a Marte, pero el fondo del mar hay fallas tan profundas y pobladas de especies tan desconocidas como los propios alienigenas, esta noche cuando mire las estrellas, mirare mi mar, y veré como se refleja la luna en sus aguas, como las fuerzas de las mareas, nos atrae con magia, y no sabemos por qué, solo que el día menos pensado este silencio del mar, será estruendoso.

El silencio de la soledad

El silencio de estar sola, de no tener calor humano, de no tener con quien hablar, consultar, de echar de menos a una buena amiga, o amigo, me he hecho apuntarme a un club que no busca amor o citas o cosas similares, sino amistad, en mi zona, no hay mucha gente, y el problema de no tener dinero para salir me hace daño.

Cuando salgo sola, paseo, contemplo la hermosa creación de Dios, me deleito con la inocencia de los niños, eso me hace pensar.... cuando la perdí yo? cuando dejé de creer en los Reyes Magos, recuerdo que siempre he sabido que no existían, yo iba con mi madre a elegir la muñeca que la pobre podía compradme con esfuerzo, no recuerdo cuando aprendí  que los niños no vienen de París, siempre lo supe, no se cómo. 

El silencio de mi niñez no es hermoso, no es callado es duro y doloroso, como el de muchas personas.

Ahora contemplo en silencio a las personas, hablo con desconocidos de cosas banales, y cuando llego a casa no puedo soportar el silencio de mi hogar. Esta mi madre, pero hace tiempo que no nos escuchamos siempre es un cruce de reproches de por qué se casó con mi padre, y demás.

Deseo el silencio de la paz de espíritu, de estar en paz y armonía con el universo, ese silencio que de verdad te habla si sabes escuchar.

El silencio de los sentimientos

Sigo luchando contra quimeras, contra molino de vientos, contra lo imposible, el silencio de alguien que tu quieres y tu no le importas si existes, si respiras, si sufres, si lloras, si ríes, me dice que me no me quiero como debiera quererme con todo mi ser.

Cuando ya no sabes qué fue real o fue una idealización tuya de esa persona, te preguntas si los sentimientos son verdaderos o son otras nubes en el cielo con forma de corazón y sabor a caramelo.

Cuando el tiempo, el inexorable paso del tiempo te confirma tus temores, la verdad, acompañada por el silencio como confirmación de tus temores.

Silencio de mentiras

Silencio de falsedades

Silencio de rencores

Silencio de venganzas

Silencio y más silencio, que horrible es oírlo cada día, cada minuto, cada segundo..... mi silencio me habla y me dice: "calla, mujer y escúchame atentamente".

 



El silencio que me mata.

He decidido crear un blog sobre algo que siempre me ha intrigado, "el silencio" entre las personas, por qué lo utilizamos, qué queremos comunicar, que lo dicho queda dicho y esculpido en piedra? que lo dicho queda en el olvido formal? que es una forma de desprecio, basada en la prepotencia, tantos silencios.... de un amor, de alguien que fue importante, una amiga, un amigo, un enemigo, tantos silencios por el mundo, por este mundo ruidoso, lleno de sonidos hermosos, y estridentes, llenos de risas y llantos, donde queda el silencio en este mundo? en las personas que no pueden oír por desgracia, o las que no quieren escuchar?.

Cada persona somos tal universo, lleno de complejidades, de verdades y falsedades, de amor y odio, y donde queda el silencio en este mundo, en la calma, en la tormenta, en el mar, en la montaña, en el dolor, en la alegría, donde pongo un silencio que no entiendo y que siento que me castiga, cuando no responde a mis preguntas, cuando no me deja acercarme, cuando me desprecia, me descoloca, me enfada y al final me derrota.
Por que el silencio es mas fuerte que cualquier palabra, yo lo sé.